Du är så otroligt snygg, snyggare än de flesta män.
Du är så oerhört attraktiv.
Det är ju nästan sinnessjukt hur tänd jag kan bli på precis allt med dig, framförallt när jag har mina extremt sexuella perioder, som jag har ganska ofta. Jag har ju ett enormt stort behov och blir lätt upphetsad.
Jag blir som en supersugen, sexuellt nyväckt, hormonstinn tonåring. Mina snuskiga tankar skenar hela tiden iväg med mig och tränger sig opassande på i tid och otid. Mina begär tar ingen hänsyn till om du kan ge mig eller inte.
Jag lägger band på mig och fokuserar på mina sysslor och vardagliga bestyr, men jag får anstränga mig för att lyckas distrahera mina tankar.
Det enda jag kan tänka på är hur jävla het du är, hur jäkla kåt du gör mig och hur gärna jag vill känna dig, djupt inne i min kärleksgrotta.
Dina otroligt fina armar som omfamnar mig. Dom där tatueringarna du skaffade för några år sen gör dig galet sexig! Din famn är så otroligt gosig och mysig, när vi kramas vill jag hålla kvar dig länge.
Överkroppen har alltid varit en utav mina favorit-kroppsdelar på män, men din överkropp är fan något extra! Så härligt hårig (jag som alltid tänt på släta överkroppar med enbart raggarsträng) så mysigt varm, för att inte tala om dina bröstmuskler. Och som en extra sexig detalj så lättar din kroppsbehåring precis under bröstet och fortsätter som en mörk, lite vild men tydlig flod över magen, innan din raggarsträng tar vid under naveln och ner till din manligt håriga kuk.
Din kropp är perfekt, inte för tjock och inte för smal. Men du får hellre gå upp i vikt än ner. Jag älskar att känna din tyngd över mig.
Ditt mörka, lite lagom ansade skägg är precis som jag föredrar det och ger dig ditt perfekta manliga utseende.
Du är generös med pussar men jag föredrar dina otroliga tungkyssar som får mig att sväva på små moln och får mig att vilja kasta mig över dig som ett rovdjur, slita av dig kläderna och pressa mig mot din nakna kropp.
När du snuddar vid mina stora bröst, både av misstag och med flit, är det som att väcka en vulkan i mitt inre.
Jag vill bara att du ska greppa dom, knåda dom, suga girigt på mina bröstvårtor och tala om hur fantastiska du tycker mina bröst är.
Jag är ju överlag en kärleksfull och omhändertagande kvinna.
Jag överöser mina närmsta med värme och ömhet. Men jag har ju ganska mycket att stå i och kan även jag vara väldigt trött och känna mig sliten.
Men trots det så fortsätter jag att ge mycket av mig själv till de som förtjänar det.
Jag har dock ett så stort behov av uppmärksamhet, bekräftelse och komplimanger att jag allt för ofta delar med mig av mig själv till andra män på ett sätt som skulle såra dig enormt om du visste.
Men samtidigt är jag så bra på att bekräfta dig och visa hur mycket jag älskar och uppskattar dig så mina mindre önskvärda sidor är inget du lider av, ty jag döljer de väl.
Med jämna mellanrum blir jag som en nykär tonåring, framförallt när jag har en period av extra mycket känslor och behov. Jag tar varje tillfälle att få vara nära dig, ta på dig, kyssa dig och jag överöser dig med bekräftelse och komplimanger.
Då är det frustrerande att du inte har samma intensiva och eldiga lust som jag. Men du är helt klart bra på att visa både genom ord och handling att du älskar mig, uppskattar mig och tänder otroligt mycket på mig och din sexlust väcktes verkligen upp när du fann mig. Du som tidigare haft väldigt lågt libido, är numera väldigt ofta sugen, på mig.
Det är ju faktiskt fantastiskt och underbart hur attraherade vi fortfarande är av vad varandra efter alla dessa år.
Våra kroppar är som skapta för varandra och du har från första början, på nåt magiskt sätt, vetat exakt hur du ska beröra mig, som om dina händer o din kropp var programmerade för min njutning.
Jag älskar att bli fingerpullad och du gör ett grymt bra jobb när du, lagom hårt o bestämt, kör upp två fingrar i mig och börjar fingerknulla mig.
Jag älskar när du tar i lite och får det att kännas ordentligt, men tre fingrar är verkligen gränsfall för min trånga fitta som till och med blivit trängre efter mina tre förlossningar.
Ditt fingerarbete får mig plaskvåt och det tar inte många minuter innan ditt fingerknullande ger resultat och du känner min fitta krampa hårt om dina fingrar för att strax därefter pressa ut en kaskad som väter dina fingrar. Du slickar mig dock sällan, och det kan jag sakna, men blöt är jag ju ändå.
Du hinner oftast inte ge mig mer än en, högst två orgasmer med din fingerfärdighet förrän jag är plaskvåt, alldeles utom mig av upphetsning och inte kan bärga mig längre.
Men ibland vill jag att du använder tungan.
Jag behöver inte be dig två gånger om att du ska tränga in i mig, du är lika sprängkåt som jag när du häver dig upp över min kropp, kysser mig vilt och pressar dig in i mig.
Det är så otroligt mysig att tungkyssas under samlaget.
Varje del av min kropp njuter av att bli sammankopplad med hela din kropp. Jag känner mig fulländad när mina stora, fylliga bröst möter din bröstkorg och pressas ned av din tyngd, när mina ben slingras runt dina.
När du tar mig så jag är redan vid bristningsgränsen av kåthet och mitt enorma begär tar överhanden.
Allt som oftast är du också överladdad och redan så hungrande efter mig så vår eldiga lust tar överhanden och i en intensiv älskog härjar våra lustar fritt.
Du hade bara hört talas om nymfomaner innan du träffade mig, aldrig kunde du väl ana att jag, din stora kärlek, var omättlig, översexuell och vild. Du säger att du inte lider av mitt våldsamma begär, men det kräver ju mycket av dig att orka fylla mitt behov, med tanke på att du dessutom inte har lika stort behov som jag. Som min man faller uppgiften på dig, det är vad du anser.
Det är en krävande uppgift och det skulle behövas fler för jobbet, jag behöver mer än du mäktar med, du skulle behöva avlösning, men det vägrar du erkänna och skulle aldrig gå med på i alla fall.
Trots allt så har ditt libido ökat enormt under våran tid tillsammans och du tänker att jag inte lider så mycket av min periodvisa sexuella frustration.
Under våra 15 år så har du försökt tämja din vildkatt och till stor del har du lyckats, men sanningen är att det finns mer vilt kvar än vad du tror...
Jag har distraherat mig och haft fullt upp med det jag brinner för, det jag gör bäst- vara mamma. Jag gick upp i barnen och livet som mamma helt och fullt under många år och gör det till stor del fortfarande.
Men nu är jag ändå mer än "bara" mamma och hustru och jag bejakar min kvinnlighet och sexualitet allt oftare.
Jag vågar stå för den jag är, nästintill fullt ut.
Det är inte så bra att förtrycka sina egna behov, lägga allt för mycket band på sig själv och trycka undan delar av sig själv, vägra acceptera vissa delar av sin personlighet.
Under senaste 5 åren har jag förlikat mig med, accepterat nästintill alla mina brister och mindre önskvärda sidor.
Sidor som till viss del krockar med min konservativa och väldigt monogama sida.
Jag var till exempel väldigt säker på att jag lekt av mig ordentligt under de korta men intensiva perioder jag varit singel. Men jag har många fantasier som jag aldrig fått uppleva och fler har det blivit under åren.
Vid två tillfällen under äktenskapet har jag haft en känslomässig romans men utan att vara fysiskt otrogen.
Vi trånade och var olyckligt förälskade på avstånd via chattande o telefonsamtal. Bilder och videos.
På ett sätt hade det varit bra om vi utforskat det hela fysiskt, umgåtts och kanske haft sex.
Jag kommer ju aldrig få veta om det var en illusion eller om det hade känts likadant, hade vi legat med varandra om möjligheten givits och var förälskelsen verklig.
Men den fysiska otroheten var inte direkt romantisk.
Första snedsteget var verkligen en besvikelse och det kändes bara onödigt i efterhand.
Men drygt 1,5 år senare så trillade jag dit igen.
Nu har det gått två år snart utan ett tredje snedsteg. Erbjudanden har jag definitivt fått och några få tillfällen att fånga har uppstått men det har inte känts rätt.
Det finns dock fortfarande saker jag vill uppleva, sexuella önskningar och begär som vuxit sig allt starkare.
I perioder känns det som något livsviktigt, något jag måste få uppleva snarast. Samtidigt tvekar jag, velar och undrar om jag kommer kunna stå emot eller vad som krävs för att det ska hända igen.
Det sägs att har man väl gått över gränsen en gång så är det lättare att göra det igen.
Men jag tror det lika gärna kan vara tvärtom. Särskilt om man blir påkommen.
Och även om jag aldrig blivit påkommen så har jag ju ändå fått en tankeställare och samtidigt reflekterat över mina snedsteg. Det tog lite tid att komma över dom, få bukt med ångesten och skammen.
Funderat många varv på varför det hände, reflekterat över orsaken och om jag kommer hålla mig trogen nu.
Under ganska lång tid efteråt så kände o tänkte jag att "nu är det gjort o det var inget för mig, nu kommer det inte vara vara några som helst problem att fortsätta på den trogna vägen" och att jag lätt kan vara med bara min man resten av livet, att allt annat är otänkbart och onödigt.
Men så gjorde det vilda inom mig come back med råge.
När jag fyllde 40 förra året fick jag nån slags 40-årskris, plötsligt kände jag ett starkt behov, en längtan, ett begär.
Det uppstod en besatthet av mina fantasier, allt jag skrev sexnoveller om.
Som att få känna mig rejält uppfylld nångång, ha en riktigt grov kuk i mig nångång, (21-åringen jag låg med för 3 år sen var välutrustad men hade svårt att hålla ståndet o den ville inte bli riktigt hård) verkligen utmana mig själv och få känna hur det känns, att det gör ont men på ett skönt sätt, njutning på gränsen till smärta.
Att ha trekant eller rentav en kuk i varje hål. Att få ta en oskuld och en väldigt oerfaren kille, unga män mellan 18-26 år, att en ung kille blir förälskad i mig, att han ska bli besatt av min kropp och av tanken på att få knulla mig och sedan inte få nog av mig. Jag tänder på tanken att känslor uppstår.
Så det handlar samtidigt inte bara om sex och njutning, kåthet och sexuell frustration. Jag är ju som sagt en bekräftelse-junkie med stort behov av uppmärksamhet och komplimanger.
Jag vill känna att jag är speciell, inte bara en sexig milf, en puma med stora bröst som är häftigt att sätta på.
Jag vill känna mig utvald, speciell, jag vill bli uppskattad, och vad kan vara mer speciellt än att få vara den första för någon?! Jag har aldrig tagit en oskuld och det är något jag inte kan släppa.
Jag vill också utforska mina egna känslor.
Kravlös sex utan känslor är nog inte min grej.
Det spelar ingen roll hur attraktiv en person är och hur bra sex vi har, finns inte de rätta känslorna så känns det bara meningslöst och onödigt.
En vill ju åtminstone tycka om personen, känna att han är vettig och gosig, mysig.
Och framförallt, om känslor uppstår över chatt och online-kontakt, kommer det kännas likadant när man sedan träffas fysiskt?
Och kan jag få en ung, oerfaren kille att bli kär i mig?
Kan jag bli förälskad igen, i någon mer än min man?
Kan jag skilja på sex och kärlek? Är det bara att jag är känslomänniska och översexuell eller är jag poly?
Men när jag får kontakt med män online så inser jag att utseendet, kukstorleken och kroppen överlag är lite av en dealbreaker och kan helt klart påverka mitt intresse.
Blir ju en annan sak när man umgås på en efterfest eller blir uppraggad/raggar upp någon på nattklubben. Då går åtminstone jag mer på känsla än om en person är skithet. Hur personen betéer sig, uttrycker sig, bemöter mig och om personen är mysig är det som påverkar om jag känner mig dragen till personen då.
Men en gosig överkropp, en sexig dialekt, om personen är ung och oerfaren är något som gör mig galet attraherad.
Fortsättning följer (och då med mer sex såklart) om ni vill.
Kommentera gärna vad ni tyckte etc.
Kommentarer